IZAZOV: ZAŠTO SE U SRBIJI NOSE MASKE

    Dakle – zašto se u Srbiji nose maske

Da se, ne daj bože, neko ne krije iza nje:

– Osoba A – da li si ti važna osoba u svom okruženju? – upita takmičar.

– Vrlo važna – reče osoba A.

– Uu, sad me to zaintrigira. Od jedan do deset, gde si ti po važnosti? – upita takmičar.

– Jedanaest – odgovori osoba A.

– Uh,uh, uh… Da li ti imaš i veeliki uticaj na veliki broj ljudi? – upita takmičar.

– Da – odgovori osoba A.

– A jel’ to na primer, na primer zbog tvog glasa koji se daleko čuje? – upita takmičar.

– Jeste i to – odgovori osoba A.

– A ima li to veze sa maskom koju nosiš? – pita takmičar.

– Maska je zbog fazona, metafora – ne služi ničemu, ali nisi daleko! Odgovori ti zašto se u Srbiji nose maske – reče osoba A.

– A ta tri prsta što stalno držiš uvis, ima li to veze? – pita takmičar.

– Sa čim? – upita osoba A.

– Pa sa Srbima – odgovori takmičar.

– Nisam rekao da sam Srbin. Nisam čak rekao ni da sam muško. Mogu biti i muško i žensko – odgovori osoba A.

– Ma pali – ti si Majkl Džekson! Aaa, mislio si da neću odmah pogoditi – nasmeja se takmičar. – Pa mi Srbi smo najveći fanovi. Nema manje zemlje, a više imitatora king of pop. Čuj maska, tri prsta, najveća zvezda na planeti, ni muško ni žensko… A ta tri prsta kažu da je dizao zbog nas Srba. Jedino smo ga mi razumeli. I stradali kao Isus Hrist, razapeli nas k’o i njega ni krive ni dužne – nastavi oduševljeno takmičar.

– Žao mi je što ti kvarim veselje, brate, ali nisi pogodio. ‘Ajmo dalje – reče voditelj.  – Ama, daj mi priliku da se proslavim! Ko god pomene Majkla Džeksona, postane poznat… Pa ceo svet, muzička industrija, mediji, CIA, Evropska Unija – svi profitiraju na njegovoj grbači i ovako mrtvog.

– Pusti da objasnim, možda ćeš poverovati, možda sam ja u pravu, a ti ne znaš… Kako su svi poverovali kad im se milion puta prijateljski šapnulo da je MJ napastvovao decu na samrti koja su posle ozdravila od njegove love…?!

– Kako su svi poverovali da su Srbi ozbiljna pretnja po mir i bezbesnost i to unutrašnju – Amerikanaca, Kineza, Japanaca, Koreanaca i nadasve – životinja u afričkom rezervatu gde je lovostaj…?! Kako su poverovali da se sami bombarduju bespilotnim letilicama uefe 111 koje nemaju ni na igricama, jer im komp ne podržava igerice sa interneta, a za bolji nemamo ni pare ni toliko brz internet ? – izdeklamova takmičar.

– E sad ga preteraste – pokuša da ga zaustavi voditelj.

– Preterali su oni što snime film o Majklu Džeksonu na srpskom i bugarskom. I odmah dobiše nominaciju za Oskara. A kad odgledaš, skontaš da je film više o mojoj babi. Al’ dok se Vlasi dosete, krk, nominacija, bato… To ostaje zapisano. Možda Bjela i društvo dobiju zvezdu, ma pali… Kao što rekoh, ja sam fan Majkla Džeksona i ponosim se time. Imam pravo da se duvam kao i oni – poentira takmičar.

– Stop, stop, vreme vam je isteklo – maše rukom voditelj.

– A boga mi ne, brate, naše vreme tek dolazi – ne da se takmičar.

– Znate li vi gde ste? Nije ovo mesto za političke govore – oštro će voditelj.

– No, a gde je to mesto? Gde god mesto nađeš tu drvo posadi, ili je to ono – ništa nas ne sme iznenaditi… Jebiga, pomešah govore. Nego, da otvoreno kažem – neću da stanem. Zar da poslušam one što kažu, uspori? A ne, nisam se ja ovoliko borio da sada kad držim sve u svojim rukama, poslušam one koji mi kažu uspori! Još samo da smaknem tajanstvenu ličnost, mislim ovog pod maskom što ne znam ni ko je ni šta je, al’ je glavni. Ma zaklela se zemlja raju da se sve tajne doznaju, pa tako i ovo… Svi se prave da ne znaju, al’ ja znam i dokazaću, šta god mi servirate – smazaću – podvikuje takmičar.

– Vi takmičaru baš hoćete da završite u Ivanjici – pokušava da bude duhovit izgubljeni voditelj.

– Plašiš mečku rešetom… Nije ti ni Ivanjica, što je nekad bila… Znaš, kad su stavili satelit, pa vazdušna banja, pa tekstilna industrija… Što, šta mi fali – nezaustavljiv je takmičar.

– Vidim da ste nedokazani i da vam ne smeta što štrčite za glavu mimo sveta, kao što ne znate da je Tito umro, a u kvizu znanja ste. Imate još tri pokušaja da pogodite tajanstvenu ličnost i osvojite milion dinara kao finalista kviza – Milioner sam, pa šta. Dobro u dinarima, ali milion je milion… A Srbija je Srbija – pokušava da spasi čast voditelj.

– Idemo dalje rođače, a da li je umro Tito, to se ne bih baš kladio, kao ni za kralja popa. Vidiš da niču svaki minut novi… Svi smo Valter, mislim MJ, šta god. Tako i sa Titom… Pusti ti to. Sve ti je to reklama. Gebels ti je, bato, sad mala maca za Murdoke, Kurire Jovice i to…A da mi glava ne štrči, misliš ti da bih ja pretekao ovu kataklizmu – vatru, vodu, sneg! Ma, gde sam god kročio – eto ga nevreme… Kao da se i klima urotila da me skrati za glavu. Al’ eto ti, jači sam nego iko i ikad. Nikad nije bilo ovakvog kao ja što sam. Najjači sam jednostavno. Ma ne sme ni vreme da mi se suprotstavi – prsi se takmičar.

– Elem, osoba A – to odelo nit smrdi nit miriše – miš boje, ima li veze sa vašim poslom – užurbano i ozbiljno takmičar prelazi na stvar.

– Može da bude al’ ne mora – odgovori osoba A.

– Jeee, pa jel’ si rušan – iznervirano će takmičar.

– Može da bude, al’ ne mora – tvrdoglavo će osoba A.

– Čekaj, bratac, nemoj da me zavrćeš, pa da ja izvisim za milionče. Nemoj da bude sačekuša posle u bočnoj uličici i bez kamera. Nisi ti, bato, naše sudstvo da deliš moje pare k’o svoje… Ti si ovde samo strana u sporu. Pusti, brate, da i ja kažem nešto. Nije ti ovo babovina…Ti si na tuđem rođače, nije to tvoje. Prošlo je vreme sve je naše. A kad će meni? Aaa i vama takvima će doći crni petak i znam šta ste radili prošlog leta… Ovi sve vide… A i Evropa im za vratom… Glave moraju leteti. Sa perikama i togama i tuđim foteljama – svađalački će takmičar.

– Može biti al’ ne mora i tačka – svađalački će osoba A.

– E, sad znam – ti si političar i to žena! Em političar, em žena, da izvinete, kurvanluk na kvadrat! Al’ opet, koja žena u politici zvuči i izgleda kao žensko – češka se po glavi takmičar.

– Tuđa – ko iz topa istrtlja voditelj.

– Vidi ti njega, al’ se raspričao, a niko mu nije dao reč. Nije ti ovo skupština bre – besno će takmičar.

– Gosn voditelj, izaziva me, a ti me ne braniš. Evo plače mi se. Pa i ja imam dušu. Sedim ovde izložen da me svi jašu! Te muško si, te žensko si, te mrtvak si… Buuu, ne mogu, brate ni ja… Imam i ja srce i to meko – rasplaka se osoba A.

– Znaaam – Ubica mekog srca – Brus Vilis – vrisnu takmičar.

– Joooj jadan li sam – zakukava osoba A.

– Šta je?! Rekao si da možda nisi Srbin – opet svađalački će takmičar.

– Hihihi – kikoće se sad osoba A odmahujući glavom.

– Jee, pa ti si neki bolesnik… Sad plačeš, sad se smeješ. Ili si u menopauzi. Eee, kažem ja – žensko, al’ da ne zvuči k’o žensko, al’ opet ta maska… Osoba A – da li ti je neko umro, il’ k’o da ti je umro? Na primer – da nije u zatvoru – zamišljeno će takmičar.

– Ih, joj, gde me nađe – zacenu se takmičar.

– Ama, ovo nije u scenariju, gospodo! Osobo A – držite se scenarija. Platićete kaznu solidarno sa takmičarem zato što rušite dostojanstvo ustanove – oštro će voditelj.

– A koja je ovo ustanova nisam primetio? Uuu, ako je RTS, to je davno srušeno. Ti meni za Tita, a da te pitam ja šta je sa nacionalnim servisom? Jel to postao servis za pranje i čišćenje?– takmičar će.

– Takmičaru, pitanje je… – voditelj će značajno.

– Već sam reekao, uštogljeni. Da li je osobi A neko umro ili kao da je umro, tj. u zatvoru… Jer, brate taka mu je faca… A odelo – k’o pokojnik je bio manji – natenane će takmičar.

– Budite određeniji. Vidite da osoba plače i to pod maskom. Oslinaviće je i onda ne možemo opet da je koristimo – voditelj će.

– Sve vi opet koristite. I tuđe sline kad vam zatreba, a nećete – masku – svadljivo će takmičar. – Dakle, govori osobo, koja si da si – da ti nije neko u Hagu – pojašnjava dalje besni takmičar.

– Šta to Vas briga, takmičaru?! Da nisi ti CIA – začuđeno će voditelj.

– Opa, gde je tebi scenario, prijatelju. Ovde pitanja postavljam ja. Ti k’o naše sudije – šest u jedan. Ti si i strana u sporu i advokat i policajac i dželat, a i šalter – takmičar će ljutito.

– Što sad šalter – znatiželjno će voditelj.

– Da broji pare od mita, šta ti kao nije jasno – značajno će takmičar.

– Vreme, takmičaru. Imate još jako malo vremena da pokušate da otkrijete tajanstvenu ličnost – zbrzi voditelj.

– Moje vreme tek dolazi, to sam već rekao. Kao i to da neću stati i da niko neće ostati neotkriven. Otići ću sa ovog mesta i bez sto evra ako ne ispunim zakletvu – drčno će takmičar.

– Čijih sto evra, gospodine takmičaru? Naših ili Vaših? Ma ne, samo sam se šalio… nemojte, molim vas, da skupljate prste i dajete izjave za medije o proizvodnji kvasca. Kakvi ste, vi bi glave skinuli zbog greščice…

Samo sam se našalio, ne zamerite – reče voditelj smejući se. – Dakle, maska i Amiš odelo su Vaše radno odelo, osobo A – upita takmičar.

– Može da bude – odgovori odsečno osoba A.

– A zašto su vam tolika usta na masci?– upita takmičar.

– Da te lakše progutam! Ha, šalim se. Da lakše šapnem – tiše tamo ili – gasi mobilni, a da mi se usta ne pomere. Da ostali ne čuju i ne pomisle da sam terorista – zahuktalo će osoba A.

– Znači ti si baš glavni – sve je kako ti kažeš? – upita takmičar.

– Da i da. Ali nisam rekao da sam muško. To smo već razjasnili – reče osoba A.

– O bože pomozi – ja ću da kažem šta milsim pa nek i ja završim u Hagu ko i svaki pošten Srbin – krsteći se reče takmičar.

– Ajmo, treći pokušaj za sve ili ništa – voditelj će.

– Samo Vi meni pretite… Videćemo mi još kome je sve, a kome ništa. Opet ću ja doći i da sad padnem. Pazi šta sam rekao. Imam ja vremena, još sam mlad. Počeću i ja kao omladinac, a nikad neću ustati iz fotelje u kojoj se postaje milioner. Sa tuđim milionima, naravno – reče takmičar zamišljeno.

– Osoba A – da li si ti Angela Merkel? – graknu takmičar.

– Ne – reče osoba A.

– Pa čekaj, sve sam obuhvatio: nije ni muško ni žensko, svi ga – je… slušaju, mnogo njih nosi bljak odelo, a nisu on/ona. A maska i lažnjak od osmeha su radno odelo. To nije moguće – skoči takmičar iz fotelje.

– Šta ste to sve obuhvatili i kako vi to mislite da se objašnjavate sa osobom? Pa valjda ona zna ko je i šta je – reče voditelj.

– Koja osoba zna ko je i šta je? Koja osoba u našoj zemlji? Je li ova što nije ni muško ni žensko, što nosi masku i preti ljudima? Alo? Ja sam se ponadao da taj čovek ili žena ili hemafrodit ne može biti naše gore list! Mislio sam samo su stranci greška prirode – polu-ljudi polu tranvestiti… E, tužna Srbijo šta dočeka! Da ti u kvizu budu neznabošci i da se još nazivaju – osobom, ličnošću… Bože sakloni – zakuka takmičar.

– Gotovo. Imate pravo na još jedan pokušaj u roku od minit – dva – reče voditelj gledajući na sat.

– Osobo A, jesi li ti fantom iz opere – rezignirano će takmičar ustajući.

– Jooooj, zamalo – skoči i osoba A iz stolice.

– Šta si, govori, sunce li ti kalaisano – pritrčavši osobi A povika takmičar.

– Bez nasilja, urlanja i uznemiravanja javnosti! Hoćete da vas iznesem? Sram Vas bilo – dignutog nosa će voditelj. – Sram Vas bilo! Sada ništa od odgovora – posle petog juna. Neka pokušaju i drugi. Neka se prijave ako hoće milionče, pa kom opanci kom obojci.

– Molim? Ja sam već prijavljen i odrah grlo, a sad ne daš milionče?! Vidi ti podvale! Ma ti i nemaš odgovor. Osoba A niti postoji niti zna ko je! Ama ne zna gde se nalazi. Fatamorgana, čoveče!

The cat holds a mirror and looks at his unusual reflection. White background.

Odgovori – ko je osoba A? Ko se u Srbiji krije iza maske, tj – zašto se u Srbiji nose maske?

Ne znaš?! Ja ću da ti kažem ko je osoba A:

I – Svi koji neće da ih prepoznaju!

Tu ti je i odgovor na pitanje zašto se u Srbiji nose maske.

II – Ostali koji moraju – da bi bili ISTI! (slika na vhu) Što, jel’ prepoznajete ko je ko?

Tu ti je i odgovor pod B: zašto se u Srbiji nose maske?!

I da ne zaboravim: Ko ne mora da nosi maske naročito posle 21. juna ( čitaj izbora):

  1. Oni koji se valjaju ispred Kovid ambulanti čekajući test koga nema, a i da ga ima stiže posle deset dana dok vam više sigurno ne treba! Pa za koji će vam moj – maska?!
  2. Oni koje interventne sa ovim (slika gore) maskama – hapse po stotinu i trpaju u jednu prostoriju. Pendreče, pa im maske možda zasmetaju. Zato ovi skinu maske da im pendrečari takođe maskirani – sami ne skidaju njihove maske. To bi baš bolelo!
  3. Oni koji moraju da izdaju naređenja! Maska bi im smetala da pljuju dok naređuju i što je najgore – ostali bi popljuvani!

Please Post Your Comments & Reviews

Vaša adresa e-pošte neće biti objavljena. Neophodna polja su označena *

error

Enjoy this blog? Please spread the word :)

RSS
Follow by Email
Instagram